每日笑话一则短笑话，愉悦身心，快乐生活，笑话是我们日常生活的调味品，能让快乐散播出去，自己也更加开心，短笑话情节反转快，往往让人意想不到，来学习一下每日笑话一则短笑话。
每日笑话一则短笑话1
短笑话每日一则
城里不适合女人
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说："那，我们搬家到城里住好不好?"小侃说："好是好，就是妈妈来了不好办。""为什么?""因为城里只有公厕，没有母厕!"
无聊
我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
他可能一时喝醉了
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说："有个无聊男子一直在后面跟踪我。"警察对中年妇人打量了一下说："我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了!"
健康牙齿真是隆力奇
亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏?如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。
打赌
千手观音对维纳斯说："亲，咱们来打赌吧~"维纳斯说："好啊~~输了怎么办?"观音说："输了打耳光好啦~。"
犀利，绝对等复活!
曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已、、、、、、
这话接的真给力
lg同事a的媳妇儿生了个男娃，a在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事b从旁边经过，ws地对a说："你儿子怎么长得像我啊。"a立即回道："那是!你们俩兄弟，长得能不一样嘛!"
有点弱智
"我从小就有点弱视。""你从小就有点弱智?""视!""弱智?""视!"
买鱼
好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我："你喜欢吃墨鱼还是乌贼?"我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语："不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。"我成了雕像、、、、、、。
猫和狗结婚
猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。
真正能阻止离婚的婚姻法
今天遇一司机闲聊说："如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。"我惊异于他的.想法，问道："那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心说道："真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。"
青青的一个吻
白娘子问许仙："你为何对我如此情深?"许仙说："青青的一个吻，已经打动我的心、、、嗯，好像哪里不对哦?"
好紧张
第一次评论啊，好紧张啊!该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
妇科圣手
本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗、、、、、、。
二师兄17块钱一斤
取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问："八戒呢?"沙僧伤心哭道："大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。"
每日笑话一则短笑话2
爆笑短笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
2、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5、 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器!
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”
龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6、 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的.掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫?
男：屁声太大，没听清!
8、 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：NTM再说老子不去了!
9、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
每日笑话一则短笑话3
经典短笑话
1、新八股：对上用注水文章，自我表扬。对下用官气文章，指点江山。平行用经验文章，互相吹捧。外宣用广告文章，包装煽情。加急用克隆文章，拿来速成！
2、某大学生毕业数年找不到工作，苦闷地说：只要是金子，总会发光的。为什么我不行？同学规劝他：能不能换个思维？只要送一点金子，你也会发光的！
3、中午和两个同事在食堂一起吃饭,快吃完的`时候,一个同事开玩笑对另一个说:"我吃好了,菜还有,都倒给你吧!另一同事说,我只吃人剩下的东西!
4、每天上下班坐电梯，同事感慨地说：电梯就像微波炉，进去时按一下钮，出来时‘叮’的一声门就开了，进去一群生人，出来一堆半生不熟的人......
5、经理问员工有没有什么货物需要提配，小王说：我需要提10箱打印纸，小吴说：我需要提100个鼠标，小李想了想然后说：我需要提配一个女朋友！
6、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
7、宁静的心态是一种境界,告诉你一个调节情绪的好方法:买一个西瓜,你可以拿刀捅它砍它还可以发泄地大声吼:我杀瓜!我杀瓜!
8、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？
9、甲：我们那帮同事太没劲了，每次说什么都没有共鸣，简直是对牛弹琴。乙：你同事比我同事强多了，你试想一下这场景－一群牛对着你弹琴！
10、外号老实和吹牛是朋友，老实说；要开一家皮包公司，吹牛说；到时找我姐夫给你代言，老实问；你姐夫谁啊，吹牛答；赵本山 大多数明星都和我有亲戚！
