特别搞笑的幽默笑话
特别搞笑的幽默笑话，在不开心和烦闷的时候，我们可以选择读一些幽默笑话，它们可以驱散我们无聊的生活，让我们难过的心情变得开心起来，使我们的生活变得阳光，同时也可以增加我们的阅读能力。下面是一些特别搞笑的幽默笑话，一起来看看吧。
特别搞笑的幽默笑话1
一、老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了，儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大结婚的时候，也这么不景气的话，你一定要帮我。
二、跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走，我正在气头上，就也没拦着她，眼睁睁看着她拉着行李箱走了！我后悔了，可是拉不下面子，没去追，就在家里生闷气！过了会，听到开门声，我心里暖暖的，她还是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西一股脑地往袋子里装，装完把门一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生气了！
三、上回有个客户办完业务，把必须留存在银行的户口本复印件一把抢了过去，得意洋洋地走了。拿他一点办法没有，但结果是，督查下了单子，算我们的过失，被扣分、扣钱。我们领导就直言不讳，客户指着你的鼻子骂，也是你的错。
四、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。 晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
五、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
六、晚上，我在步行街漫步。路过一家店铺，营销人员拉我过去说，店里在搞活动。按照星座送礼物，是什么星座就送什么礼物。巨蟹座，就送一只大螃蟹啊！老哥问我是什么星座的，我支支吾吾没说。我心想，老板为了他那个两百多斤的胖女儿，真是下了血本了。你猜我是啥星座？
七、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”...
八、别人越是在你面前唠叨，你心里越是有逆反心理，但是如果你听到一句很有道理的话，这句话会对你有所启发，往往一句话的分量胜过千万句没用的唠叨话啊。
九、科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了 突然哪里感觉。。
十、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
十一、女朋友要我配合她在电梯口拍个小视频，假装不认识，夸她漂亮，撩一下她……女友漂亮的站在电梯门口，我站在电梯靠里的位置，拿着手机准备念开场台词，就看一小哥，主动跟女友搭讪，还加了微信……我默默的拍摄，心想：怎么加戏了没人通知我……
十二、大家在点外卖的时候都是用的.什么昵称呢？这就像是我们在玩游戏的时候一样，总是要起一个能够代表自己的昵称，但是外卖的订单昵称似乎很是随意，想起什么都可以。
十三、二年级时，老爸外出打工过年回家，赚了2000块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数，开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下，被老妈拍了一下手：小孩子不要摸！我当时嘴一撇：哼！等我长大以后每个月都能挣2000块！15年后，这句话实现了。。。
十四、也许我们都应该面对现实,也许感情只是需要一个合适的陪伴，一路走来,才发现没有什么是永垂不变,我们才终于懂得，曾经离我们一步之遥的人 一旦错过，未必追的回来.............
十五、外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？
特别搞笑的幽默笑话2
一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
四、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
五、怀孕2个月神马反应都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
六、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
七、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
八、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
九、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
十、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
十一、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
十二、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
十三、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的`美妞，我也去取经。
十四、什么是浪漫，就是明知道她不喜欢你，你依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费，就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
十五、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
十六、去辞职，领导说：“良禽择木而栖。”“感谢您的肯定。”“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧！”
十七、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
十八、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
十九、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
二十、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
二十一、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
二十二、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
二十三、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。
二十四、陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。
二十五、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
二十六、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
特别搞笑的幽默笑话3
一、说起金毛犬大暖男，不少小伙伴都觉得这么大个子应该是只很勇敢的狗子才对。不过有时候事实恰恰相反，金毛犬在面对乘坐电梯时候的反应，简直让大家笑掉牙了。
二、让新郎当着众人的面回忆恋爱中的甜蜜大事记，比如什么时候写第一封情书，什么时候开始喜欢新娘，什么时候开始牵手，什么时候开始约会，最甜蜜的事情是什么，第一次看的是什么电影，最喜欢新娘什么……
三、本人女，早上上班眼看要迟到了，驾着我的小奇瑞强行加塞了一辆路虎，然后他一直跟着我，我左转他也左转，我右转他也右转，心想这下完了，他不会下来打我一顿吧！最后我到公司停下了，他也停下了，我赶紧在里面锁了门窗，然后路虎上下来一个彪形大汉，疾步走向了路边的鸡蛋灌饼摊……
四、老师说: “大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生。” 小明说：“老师，我知道！字迹潦草的可以当医生。” 老师说：“哦，那字迹工整的呢？” 小明说：“可以在马路边写‘求助’行乞！”
五、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
六、大学宿舍的奇葩舍友每次去驾校学车的时候车上都会有个美女，长得很漂亮，就是矮了点，每次他去练车教练都会安排他们两一个一起，舍友心里很美滋滋的，舍友怀疑是不是教练故意撮合的，后来他终于忍不住跑去问教练了，教练哐的'一巴掌拍了他脑袋说：“你小子咋想的，我安排你们两个一起是方便，座椅不用重新调，一天天的就知道想一些不实际的东西。”
七、我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。
八、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
九、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸'扑通'一声就下去了，惊喜的发现：停电了！老婆：既然今天没电，就饶了你！ 老公如蒙大赦！
十、天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：有什么需要帮助吗？他看了看我，面无表情地说：没事，我和你好像不认识。我说：你不认识我，干嘛冲我摆手呢？他笑了：呃，我在用手掌给自己扇风呢！
十一、和婆婆去逛商场。婆婆试了一条2000多的真丝连衣裙，她似乎很喜欢，但又犹豫。导购：阿姨，您长相富态，穿上这条裙子很显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听，忙去给婆婆交了钱……
十二、“暑假这么热，我爸给我安排了每天踢足球。我最不喜欢这个，太阳这么晒，他就说别人照样在做，为什么我不能吃苦，跟没骨头似的。”俊俊又说，“家里奶奶都说我能吃苦了，这么大太阳不是都坚持着么？”
十三、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
十四、当然了，主人也不知道它听进去了没有。不过呢，主人还是很放心的，毕竟冰箱门还是很结实的。第二天，主人中午的时候，吃了一根雪糕，就躺倒床上去睡了。睡醒了之后，又觉得天气太热了，于是，又想要去拿一根雪糕吃。不过这一次，主人到达冰箱旁边的时候，首先看到的不再是一个冰箱门了，而是他家的二哈，人家正蜷缩在冰箱里面，不肯出来呢。
十五、刚看了一个广告，老公正好进来，老婆就问老公：“老公，你说我是你的什么啊？”老公一脸懵：“什么？”老婆：“你都不看电视广告的嘛？”老公：“什么广告？”老婆：“你是我的优乐美啊。”老公：“可是老婆，我的手太小了，捧不动桶。”老婆。。。。
